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6岁孩子说“不如死了算了”,该怎么进行生命教育?添加时间:2019-09-09 19:47
  

Photo by Waldemar Brandt on Unsplash

关键词:情绪 Emotion
Q:近期有个问题一直困扰着我。我家儿子六岁多,幼儿园大班,孩子是我们自己带大的,平时很快乐开朗,有什么事情都愿意和我们聊,亲子关系很亲密。
去年开始学钢琴,孩子在很不愿练琴又被逼着练琴的时候说过一句“不如死了算了”。
那时候吓到我了,真的不知道他怎么会说这样的话,家里也没有人说过这样的话。
当时,我立刻改变态度,和他聊了生命的宝贵。
从那之后,他似乎知道那种话可以威胁父母,在不想又不得不练琴或是练字时,就说“我不如去死”、“还不如去跳楼”(我估计跳楼这词他可能是听过什么新闻学来的)。
我知道,他也不是真的想去死,只是在被批评时想确认,父母是不是爱他,他也会在这时常说,你们不爱我了。
我也常和他说,我们爱你,只是不喜欢你这个行为,我们现在批评的是你这个行为等等,而且平时在家,爸爸妈妈也经常对他说我爱你。
可是,在他说“我不如去死“之类的话时,我是真的不知道该如何做。生命的宝贵也常和他说,但是现在他对生命的认识不够深刻,不知这方面应该如何深入教育?
简简周 类似的话,其实我家小朋友也曾经说过,也是在一次她练琴练到烦躁时脱口而出,“太累了,我好想死啊”。
她说这句话时,其实是那种抱怨的语气,就好像我们抱怨事情太多、天气太糟糕一样。我还留意到,她说的时候,偷偷瞄了我一眼,像是在观察我的反应。
说实话,那一刻,我心里也是巨浪滔天,谁会爱听到“死”这个既不吉利又戳心窝的字眼呢?我故作镇定,轻描淡写地回应她:“看起来,新曲子有点难,你有些烦躁。”

她愤愤地说,“不是有点难,是太难了!烦死了,我就是讨厌练琴。”说完,她还不解气,又站起来狠狠地跺了几下脚,还把钢琴书卷起来,用力地敲向琴凳。
我就在旁边静静地看着她发泄,但暗中也在随时准备着,万一她要是想砸钢琴,我可得第一时间制止她。
好在她没有。情绪都已经大爆发了,她还是保持了理智,这一点,我还挺欣慰。结果呢,一通发泄之后,她自己又重新坐到钢琴旁,开始练习了。
一场风暴,来得快,去得也快。
在我印象中,她之后又说过两三次类似的话,但我都刻意忽略掉了“死”这个字眼,而是着重理解她当时的感受,回应她的情绪。
“你很懊恼”、“你觉得有些烦躁”、“你感觉太不开心了”,等等。

很快地,她就不再说“我想死”之类的话了,即便练琴练得烦了,写作业写得自己都生气了,她也只是发泄式地喊几声,“我不开心”、“太烦了”、“我不想练了”。
现在回过头来重新思考这个问题,一个重要的启示是,很多时候,看到孩子做了什么、说了什么并不是最重要的,关键是,你有没有捕捉到他那一刻真正的感受。
换句话说就是,你有没有理解,他究竟在表达什么。
孩子的大脑还在发育中,整合功能也不完善,无论是语言还是行为的表达,都不一定准确,更未必是他真正的意图。
就像你也感受到的那样,孩子不是真的“想死”,他甚至都不能完全明白死到底意味着什么,他只是在表达自己那一刻无从诉说的强烈情绪而已。
当然,对于更大一些的孩子,我们也需要识别,孩子是不是真的有“想死”的念头,如果是,那到底是什么让他感到这么绝望?

大部分时候,父母真正有效的回应,都不是简单针对言行的,而是对孩子言行背后真实感受的回应。
因为这样能让孩子感受到,他是真正地“被看到、被了解”了。这本身就能给孩子带来希望和抚慰。
这个时候,如果过于纠结孩子说的话,不停地想要去矫正它,反而跑偏了。
这样做不仅无效,还会让孩子意外地发现,原来这句话有能够让父母妥协的力量,反而进一步强化了孩子以不恰当言行来表达自己的行为。
此时此刻,孩子需要的不是生命教育,而是被理解。
我们需要表达对他内在感受的理解和在意,然后再不着痕迹地引导他学会以正确且无害的方式来表达自己。
当然,这也会考验你接纳孩子的能力。
同样是父母,我特别能够理解,当孩子说出一些“大逆不道”或是“不吉利”的话时,还要做到坦然接受,实在是太难了。
但其实,接纳并不等于欣赏,接纳孩子的言行和情绪,不代表你就要赞同和欣赏这一切。你的接纳,仅仅是因为,那就是他本来的样子。
如果能够秉持这一点,我们更容易拨开表象的迷雾,深入到孩子的内心,真正看到他的挫败、他的无助和他的需要,给予他有益的帮助。
一个被理解、被接纳的孩子,也很容易在清理好自己的情绪后,重新变得积极、乐观和愿意合作,他也能在一次次克服困难、获得成功的体验中,变得更强大、更自信。
我觉得,这本身就是对孩子最好的生命教育。

一个孩子,如果能够珍视自己、热爱自己的生命,一定不是因为有人不断地告诉他,“生命很宝贵”,而是他能够发自内心地接纳自己,认可自己的价值。
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简简周

壹父母联合创始人

游戏育儿讲师、儿童游戏治疗师、亲子关系顾问
专栏作者


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